Как удалить фото в хорнете

Adam Aram

Все герои и события вымышленные. Совпадения случайны.

Один мой знакомый гей перебрался в Мск на работу. Я как верная боевая подруга ему морально помогаю устроится.

При очередной встрече я залип в Хорнете. На что он пожаловался, что ему не пишут. Притом что живет он в центре, а в центре пидокоммуникация какая-то обостренная. И у него есть метры для того, что бы к себе пригласить.

Стали проводить исследования.

Маркетинговые естествено. Что гею в Мск надо. Продаться подороже. Если не замуж возьмут, так выебут. На том и спасибо.

Его профиль в Хорнет: фотография ежа. Без пизды. Из мультфильма ежик в тумане. Это заглавная. Скрытых нет.

Текст: познакомлюсь с нормальным парнем из Москвы для всего. О себе: уни 34 179 68 16.

Для меня такой профиль и с таким описанием и фото это сто процентов, что я не напишу ему первый и не отвечу на его "привет".
Я грю: ты дебил. Зачем ты это написал? Ты что анкету для СБ на кредит заполняешь?
На это он сильно удивился. Тут все правда, говорит.

Разъясняю парню, что правда нынче не в цене.

— час фоткали его на айфон в вычурных позах и освещении, чтобы выделить плюсы и скрыть минусы. Ржали как лошади при этом. В итоге получили 5 фотографий достойных Давида Лашапеля и календаря Боги стадиона)))
Заглавная фота. Фото со спины в пол оборота, так что видна шея, мускулистая подкачанная спина, трицепс. Остальные в том же жанре, но скрытые.

Текст: Би. 29/180/70. Брутальный парень для sport/slim парня.

Итог: При измененном профиле за вечер ему написали 50 человек. Правда 23 из них были просто запросы скрытых. 11 из них на ответный запрос открыли свои. Все выходные мой приятель ебался как конь, вместо поездки в Икею за шторами.

По исследованиям Левада центра большее внимание парни уделяют профилям где:

— би это красная лампочка для гея. пускай опыт с девушками у него был в детском саду и ограничился демонстрацией письки в песочнице, но все же он би. В душе.

— на фото есть хорошее/нормальное/стройное тело, даже если его часть, и нет лица. Все включают фантазию и дорисовывают то, что им хочется увидеть. Главное дать затравку.

— есть скрытые фото. Интрига и любопытство берут свое.

— цифры это какая то магия: рост 180 и выше, возраст до 30, вес в районе 70. мне кажется это какой то рефлекс с времен ббс на гей ру. у меня, например, глаз раньше на ббс останавливался в списке именно на тех объявах, которые содержали такие параметры в заголовке. блядь я пидор-павлова.

— не указан размер хуя. Или указан что 19 см и больше. но это не та категория была. Я ему велел говорить в переписке, что у него 18 см. И не см меньше. Ни кто претензий не предъявил пока.

— есть текст на английском. По исследованию специалистов в контекстной рекламе, пользователь обратит внимание на объявления содержавшие цифру и английские слова в 3 раза чаще чем на обычные текстовые объявления на русском языке. Это работает и в Хорнете. То же контекстная реклама. Че.

Цель сидения в Хорнете это перелопатить кучу парней, что бы найти несколько для романа ебли. Приедет 1 на встречу из 3. То есть кому нужна эта правда и точные сантиметры?

Симпатичный и приятный парень будет в Хорнете смотреться полным уебком, на фоне фейков, если не прибавит сантиметров или не убавит лет.

Итог: определение цели дает в рекламе себя огромные цели. Четкий таргетинг повышает качество отвечающих. Честные парни идут в Икею за шторами.

Спасибо за участие.

1. Многие наивные дурачки думают, что с помощью этой программки можно найти приятеля, чтобы выпить кофе в ближайшей кафешке и поболтать о жизни. Но жители Большого города такой ерундой не занимаются. Если ставить цели — то масштабные: либо любовь всей жизни, либо ебыря на всю ночь. Будь максималистом!

2. Приветствие надо писать на английском. Плевать, что в школе училка ставила тройку по доброте душевной, но ты же не лох какой-нибудь, перепечатать фразу из интернета сможешь. Особенно продвинутые не забывают отметить "Top 4 bttm", чтобы даже самый тупой иностранец понял, что парень-то активный, да еще языками владеет. Правда, не стоит при встрече начинать разговаривать с ним на английском. Будут конфузы-с.

3. Фото. Выбор фото для хорнета даже важнее, чем надпись на английском. Обязательно (для особо одаренных — ОБЯЗАТЕЛЬНО. ) на заглавной фотке должен быть пресс. Нет пресса — втяни живот и сфоткай, а фильтром инстаграма заретушируй, чтоб было загадочно-загадочно.

4. В скрытые загрузи фотографии члена. Нет, это у твоей бабушки в юности было 2 фотографии, фотографий члена должно быть много: в разных ракурсах, с яйцами и без, игриво проcвечивающий через трусы D&G и стоячок перед зеркалом в душе (не забудь протереть зеркало).

5. Писать первым не стоит. Ты же не шлюшка. Дождись, пока тебе напишут первыми. Старайся отвечать без знаков препинания и видимого интереса к общению. Если ты правильно выполнил пункты 3 и 4, всё равно писать будут.

6. Если тебе написал человек не в твоем вкусе, ни в коем случае не блокируй его, это неприлично. Следуй пункту 5. Отвечай время от времени односложными фразами, и он сам догадается, что у принцессы другие планы на свою диадемку.

7. После выполнения всех пунктов не забудь пожаловаться своей подружке — любительнице геев на то, что никто не воспринимает тебя как личность, все хотят лишь поебаться, да и вообще.

Спасибо за участие.

1. Многие наивные дурачки думают, что с помощью этой программки можно найти приятеля, чтобы выпить кофе в ближайшей кафешке и поболтать о жизни. Но жители Большого города такой ерундой не занимаются. Если ставить цели — то масштабные: либо любовь всей жизни, либо ебыря на всю ночь. Будь максималистом!

2. Приветствие надо писать на английском. Плевать, что в школе училка ставила тройку по доброте душевной, но ты же не лох какой-нибудь, перепечатать фразу из интернета сможешь. Особенно продвинутые не забывают отметить "Top 4 bttm", чтобы даже самый тупой иностранец понял, что парень-то активный, да еще языками владеет. Правда, не стоит при встрече начинать разговаривать с ним на английском. Будут конфузы-с.

3. Фото. Выбор фото для хорнета даже важнее, чем надпись на английском. Обязательно (для особо одаренных — ОБЯЗАТЕЛЬНО. ) на заглавной фотке должен быть пресс. Нет пресса — втяни живот и сфоткай, а фильтром инстаграма заретушируй, чтоб было загадочно-загадочно.

4. В скрытые загрузи фотографии члена. Нет, это у твоей бабушки в юности было 2 фотографии, фотографий члена должно быть много: в разных ракурсах, с яйцами и без, игриво проcвечивающий через трусы D&G и стоячок перед зеркалом в душе (не забудь протереть зеркало).

5. Писать первым не стоит. Ты же не шлюшка. Дождись, пока тебе напишут первыми. Старайся отвечать без знаков препинания и видимого интереса к общению. Если ты правильно выполнил пункты 3 и 4, всё равно писать будут.

6. Если тебе написал человек не в твоем вкусе, ни в коем случае не блокируй его, это неприлично. Следуй пункту 5. Отвечай время от времени односложными фразами, и он сам догадается, что у принцессы другие планы на свою диадемку.

7. После выполнения всех пунктов не забудь пожаловаться своей подружке — любительнице геев на то, что никто не воспринимает тебя как личность, все хотят лишь поебаться, да и вообще.

Оцените статью
Добавить комментарий